....3 bulan....

pada 4/8/2008 jam 9.25am. Aku dapat call dr abg uzai, yang abah da meninggal. Aku kesal mase tu. Aku terkilan! Padahal aku da bgun awal, tapi aku terlelap!

Aku mcm rase abah masih ade. Aku terase mcm tak di jage. Aku rindu sgt ngn abah!
Rase ingin putar balik waktu. Jika ada lah sejenis alat yg mampu putar mase, aku pasti. Abah msti ade bsama aku saat ini. Saat ini aku betul2 keseorangan.

Mak, masih sedih. N kadang2 de menanggis. mak sendiri mgaku yg de rase mcm abah sentiasa ada. Sebab tu aku taknak masuk bilik belakang, pakaian abah. Sume ade lg. Even lam bilik aku, masih ade lagi gambar raya tahun lepas. Sadis kan? Lam mase setahun, mcm2 bleh blaku. Dan setahun itulah, raya terakhir aku bsama de. Sesiape yg da ilang salah sorg dr jiwa korg (mak ayah). Mesti akan rase mcm aku rase. Adakalanye aku tak rase, aku happy. Bila saatnye aku teringat abah, aku pasti nanggis. Mula rase nk mati. Mula ilang arah. Betul aku cakap, aku dikirakan 98% bergantung pada abah n mak. Soal ape? Dr semua aspek. Duit?Masalah?Study?Kerja?Bf?...

Aku sedih betul. Semalam 4/11/2008. Genap 3 bulan abah pergi. Kubur masih lagi merah. Aku igt semua kenangan abah. Dr aku kecik! Alhamdulillah, aku bleh igt pe yg aku buat dr umur aku 3 tahun! SUMPAH, aku igt!

Mase abah da tido, aku masih sempat tangkap gambar abah. Aku rindu sgt. Bile aku bukak n tengok balik semua video yg abg aku rakam n tsimpan. Aku sedih! down..down..aku da jd anak yatim rupanye. Dis time, aku jage mak. Aku prlu jage hatinye. Aku tahu, mak juga tlalu sygkan aku, mcmne abah sygkan aku. Sampai mak boleh ckp.."lau takde duit, mak boleh bagi adik duit". "makan, jgn tak makan. Lau lapar, balik umah. Mak boleh masak ape adik nak". Tahu kn? Even aku da nak masuk 23, mak tetap anggap aku ni anak kecik. Cukup risau bile tahu aku demam, sedangkan aku da besar. Boleh pegi klinik sendiri..

Andai lah ade org yg rase kesedihan ini, yg boleh dikongsi. Alangkah bagusnye. Tapi, org tak rase. Aku da tahu hidup tanpa abah. Baru 3 bulan. Blum 3 tahun. Sedangkan saat ini, hati aku btul2 memberontak. Aku sgt2 rindukan abah. Aku ingin ke tmpat persemadiannya, di saat ini juga. Aku ingin peluk de. Tapi...........
Banyak sgt bnda aku nk cerita kat abah. Bila agknya aku nk ke sne? Ingin sekali berborak. Aku rindu btul kat de. Bile aku takde kat umah sehari. Abah mesti call aku kat opis. Tnye aku makan ape. Buat ape. Sihat tak. Skang? Sepi....

Name abah kat nphone pon aku tak tukar2. kadang2 bila mak kol mesti kuar kat screen nphone aku.."abah sayang". Aku msti lupe ingatan. Aku mcm ingat abah yg kol. Tapi aku lupe, mula la lepas tu aku sedih. Sampai abg aku pon pujuk aku suh tuka name tu. Kadang2 aku borak2 ngn adik beradik aku, aku msti ade tlepas panggil name abah. Bukan aku je, abg n kakak aku pon same...
"syamil, g mandi. kang makchu rotan kang....cepat! kang makchu panggil atok marah syamil kang"...eh, aku lupe. Aku slalu mcmtu. Pnah skali, mase nk makan. Aku panggil sume ajak makan.. "mak, abah, uzai, angah............. makan..." still ade 'abah' tu. Abg aku pon mcm tu. "dik, ko balik td spe amik?abah ke?". Sedih kan?

Tiada sapa yang dapat ganti de dlm hidup aku ni. De lah abah aku paling cool. Aku tahu de tegas, sebab de taknak anak dara de yg sorg ni hanyut. Terima Kasih abah, tanpa abah. Adik takkan jadi mcmni. Tali pinggang tu lah juga yg buat aku rajin p sekolah. Tapi, anak de malas. Makin dewasa, makin malas. Igt lagi mase de tgk report card aku,
"adik ni bukan tak pandai, pandai. Tapi MALAS! komik, melukis, komik, melukis je kejanye. Cubalah belajar".

abah..semoga damai di sana. Insyaallah, satu hari kita akan bsama pasti.


boss aku bru je lalu n tegur.."ros, u ok x? muka u dah merah.. u x sihat ke ni?"